Razgrad
 
Изглед от Разград

Вицове

* * *

Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. Джейн научила как Тарзан се справя с живота в джунглата, но била много любопитна да научи как е задоволявал нагона си. Станало ясно, че за целта младежът е използвал хралупки в дърветата. Момичето тутакси решило да даде нагледен урок как в действителност трябва да се прави секс. Смъкнала поличката, легнала не земята и подканила Тарзан да използва нейната дупка. Дивакът бил достатъчно умен за да разбере намека и също се освободил от скромното си облекло. Последвал много изненадващ и много силен ритник в слабините на Джейн. Горкичката се запревивала от болка и процедила през зъби:
- Защо го направи?
- Тарзан първо проверява за катерички.

* * *

Двама студенти в Технологичния колеж в Разград пият наливна ракия в стаята си в общежитието и разговарят:
- Колега, голям глад ни гони напоследък. Не искаш ли да вземем да едно прасе да гледаме в стаята при нас. Ще го угоим малко и ще го заколим.
- Не знам, не е ли много мръсно?
- Мръсно е, но на прасето сигурно няма да му пречи.

* * *

Египетски фараон, живял през периода 1343-1325 г. пр.н.е., 18-та египетска династия. Като единствен син (доведен) на предишния фараон – Акенатон, той наследява трона едва 9-годишен и управлява династията до смъртта си на 18-годишна възраст. По време на неговото владетелство Египет се радва на дълготраен и устойчив мир и възстановяването на свещения град Амон отново като столица на Египет.
Съвсем оскъдна е останалата информация за владетелството на Тутанкамон, но значимостта му идва основно от перфектно запазената през времето пищна гробница в долината на кралете, която, както и болшинството от останалите древни египетски гробници, е останала почти непокътната от античността. Със своето изящество и завършеност тя е с водеща важност в египтологията. През коридор от входа на гробницата се влиза към 4 богато декорирани, вътрешно свързани камери. Тяхното изящество се допълва от статуи, колесници, оръжия и други атрибути. В същинската гробна камера са разположени три ковчега. Мумията на Тутанкамон лежи с лице покрито от златна маска, декорирана с цветно стъкло и син лапислазур. Гробницата е открита през 1922 г. от британския археолог Хоуърд Картър.

* * *

Двама приятели си говорели на чашка за жените си. Единият,
- Не случих на жена. Постоянно ме дебне и постоянно ми се кара. Вечер когато се прибирам късно гледам да ме усети, затова още на 100 метра от нашата къща изключвам фарове, пускам колата по инерция, после отварям съвсем леко вратата и си лягам по-тихо от таласъм. Въпреки това тя винаги ме усеща и започва да вика.
- Приятелю, бъркаш тактиката. Аз в това отношение нямам никакви проблеми. Когато закъснявам вдигам колкото мога повече шум. Първо трясвам вратата, после хлопам в кухнята. Когато си лягам светвам лампата и казвам на жената – “Какво ще кажеш за една свирка?”. Тя винаги се прави на заспала и нямам никакви проблеми.

* * *

Млад учител по биология преподава урок на тема “Кръвообращение в човешкия организъм”. За да бъде по-ясен застанал на челна стойка и демонстрирал как потокът от кръв към главата му се засилва и лицето му се зачервява.
- Кажете ми защо сега краката ми не се пълнят повече кръв и не почервеняват?
Един от учениците се обадил:
- Защото краката ви не са празни.

* * *

Бригада зидаро-мазачи работели по освежаването на едно хале в “Амилум-България”. Понеже било 28.01, т.е. празника на Разград, бригадирът решил да освободи бачкаторите 2 часа по-рано. Заслизал по скелето и по пътя надолу събрал всички работници. Вече като бил долу се огледал и видял че един работохолик се престарава и все още реже нещо с триона на последния етаж на скелето. Било много високо и бригадирът не можал да му обясни че може да си ходи. Наложило се да комуникират със жестове. Започнал да ръкомаха, да си сочи часовника, да имитира надигане на чаша, спане. В този момент, за негова голяма изненада, бачкаторът си свалил гащите и започнал да онанира. Шефа много се ядосал и на спринт се качил до последния
- Ти си голям гьон, да знаеш! Опитвах се да ти кажа, че ви пускам по-рано и отиваме да пием.
- Спокойно шефе, разбрах те много добре. Аз се опитвах да ти кажа, че тъкмо свършвам.

* * *

Семейство Петрови от Разград дочули че било много модерно да се ходи на нудистки плаж. Още в петък вечер стегнали багажа и газ към Бургас. Настанили се на първия срещнат нудистки плаж. Още в първите минути
- Мамо, виж тази леличка какви големи гърди има. Трябва да са два пъти по-големи от твоите!
- Това не е хубаво, сине. Колкото са по-големи гърдите, толкова по-глупава е жената.
Детето продължило да си играе на плажа, но скоро пак пристигнало при майка си да сподели впечатления:
- Мамо, виж на този чичко колко му е голяма чурката. Тъкмо два пъти колкото на тате.
- И това не е много хубаво, сине. Колкото му е по-голяма, толкова е по-глупав.
Малкия пак се върнал към играта и не след дълго пак се върнал да докладва:
- Мамо, тате разговаря с най-глупавата жена на плажа. И колкото повече разговарят толкова по-глупав става и той.

* * *

Един младеж тръгнал да избира подарък за своята любима за Нова година. След дълго колебание, преценил че за целта много подходящи биха били чифт ръкавици. Купил ги и ги занесъл вкъщи. За лош късмет сестра му била купила гащички опаковани в подобен пакет. Станала неволна размяна. Като наближили празниците младежът изпратил подаръка на любимата придружен
“Избрах този подарък с надеждата да го носиш в студените вечери, забелязах че нямаш такъв навик. Мислех да купя по-дълги, с връзки и копчета, но те се свалят по-трудно. Материята изглежда деликатна, но продавачката ми каза, че самата тя си е купила такива и ги носела вече месец. Показа ми ги – изобщо не се бяха износили. Бих искал аз да ти ги сложа първи, но сама знаеш че ни дели голямо разстояние. Когато ги сваляш не забравяй да ги поставиш на сухо място за да могат да изсъхнат. Да знаеш, че сега е модерно да се носят леко подгънати в горния край за да се вижда малко козина.
С обич, Иван!”

* * *

Две деца от ‘Интернет-поколението’ разговарят през междучасието.
- Петьо, мисля че учителката ни по математика ме обича.
- Защо мислиш така, Стефко?
- Защото постоянно ми оставя целувчици ( х ) по тетрадката за домашна работа.

* * *

Банда опасни престъпници причакали автомобил насред широка необитаема местност. В автомобила имало 3 жени – червенокоса, брюнетка и блондинка. След като взели всичко от тях, бандитите трябвало да се подсигурят като ги убият за да няма свидетели на престъплението. Изправили червенокосата до едно дърво. Шефът на бандата започнал да дава команда за разстрел – “1, 2 .......”. В този момент червенокосата извикала – “Идва торнадо!”. Бандитите се обърнали да видят торнадото и тя избягала. Изправили брюнетката за разстрел. Отново започнала команда за разстрел и отново подобен сценарий – “Земетресение!”. Бандитите пак се обърнали, а жената избягала. Дошъл ред на блондинката. Шефът на бандитите започнал пак своята команда – “1, 2, 3 ...”, в този момент блондинката извикала – “Огън!”.

* * *

Трима мъже умрели и се пренесли на небето. Св. Петър ги посрещнал с кратки инструкции – да правят каквото искат, само да не стъпват на розовия облак. Тримата си прекарвали добре на небето, докато след седмица единият се появил в небесния бар с много-много грозна жена. Приятелите му го попитали какво се е случило. Той обяснил, че е стъпил на розовия облак и моментално бил наказан. След още няколко седмици същата история се повторила и с втория мъж. Много скоро след това, изненадващо, третият от приятелите влязъл през поредната нощ в бара с много красива млада жена. Двамата му нещастни другари го попитали в хор – “Как се уреди с тази мацка?”. Отговорила мацката – “Стъпих на розовия облак”.

* * *

Вальо Найденов, популярен разградски компютърджия, отива в дома на свой клиент да му инсталира някакъв хардуер. Оказало се че е забравил някой чаркове и се налага на следващия ден да се чуят по телефона за допълнителна уговорка. Вальо казал - Утре ще ти звънна по обяд. Какво ти е IP-то? – и извадил gsm-а си с готовност да запише номера на човека.
(по действителен случай с минимални корекции)

* * *

Балканфарма-Разград командировала 6 човека за няколко дни в София. Трима от тях били счетоводители, а останалите трима – инженери. И в двете посоки пътували с нощния влак. На отиване счетоводителите си купили по един билет, а тримата инженери си купили само един. Счетоводителите се зачудили как ще пътуват колегите им, но скоро сами щели да разберат. Двете групички се настанили в съседни спални купета. Дошло време кондукторът да почука на вратата за проверка. Един от инженерите открехнал леко вратата,
На връщане счетоводителите решили да се изхитрят и си купили само един билет. Този път инженерите не си купили нито един. Влакът тръгнал. Един от инженерите излязъл в коридора и почукал на вратата на колегите си. Подала се ръка с един билет. ...
Дълго време след това счетоводителите били сърдити на инженерите.

* * *

Една бабичка се оплаква на личния си лекар:
- Докторе, моята болежка не е много голяма, но все пак реших да дойда да ти кажа. Имам газове. Постоянно пърдя, но за мой късмет това става много тихо и не мирише. Ето, откакто съм в кабинета вече пръднах 10 пъти, но ти няма как да усетиш, защото нито се чува нито мирише.
Докторът кимнал утвърдително и изписал на бабичката някакви лекарства. След две седмици тя пак се появила в кабинета и още от вратата завикала:
- Докторе, не знам какво ми даде, но вече газовете ми миришат доста лошо. За щастие все още не се чуват.
- Такаааааааа, до тук добре! Успяхме да прочистим синусите ви, сега да поработим върху слуха ви.

* * *

Един слепец излязъл в новогодишната нощ на площада в Разград да почувства празничната атмосфера. Както обикновено, с него било кучето му водач. Като стигнал средата на площада, слепецът стиснал здраво каишката на кучето и започнал да го върти кръгообразно във въздуха. На площада имало доста хора и тези от тях, които все още били трезвени останали много възмутени от отношението на слепеца към кучето. Един човек не се сдържал
- Какво правиш, бе човек?
- Нищо особено, оглеждам се.

* * *

Млада дама отишла на гости в дома на своя приятелка. За голяма изненада, когато влязла в хола тя видяла приятелката си да играе шах със своето куче. Кучето побутвало фигурите с лапа. Гостенката възторжено
- Невероятна работа! Това трябва да е най-умното куче на света!
Домакинята троснато отвърнала:
- Не е толкова умно. Засега го водя с 3:2.

* * *

Една бабичка отишла на гробището да нагледа гроба на покойния си мъж. Пътьом видяла нов гроб с голяма надгробна плоча. На нея пишело “Тук почива достойният гражданин и адвокат ...”. Бабичката се зачудила – Че как може в един гроб да погребат двама човека!

* * *

За да сте сигурни, че в службата не ви вземат на сериозно:
- Дръжте се сякаш сте от обратния пол
- На всеки въпрос отговаряйте с въпрос
- Разказвайте слухове на хората за които се носят слухове
- Използвайте несъществуващи технически термини
- Премигвайте често и бързо
- Почесвайте се често на различни места по тялото

* * *

Ако скучаете в плувния басейн;
- Опитайте да се спазарите за по-ниска цена на входния билет.
- След като се потопите застанете до тръбата от която се влива водата и издавайте еротични възклицания с подходящи гримаси
- Пищете панически когато някой скача от кулата
- Питайте малките деца дали са ви виждали акулата
- Коментирайте как стоят банските костюми на различните хора

* * *

Служител на Балканфарма претърпял сериозна трудова злополука. Изпробвал нов препарат за болки в ушите, който се оказал токсичен. Наложило се да му ампутират ушите. Той се възползвал от правата си и осъдил фирмата за голямо парично обезщетение. Скоро напуснал завода и инвестирал парите си като купил магазин в центъра на Разград. Обявил конкурс за продавачки. На интервюто се явили 3 момичета. Първата била красива и интелигентна.
- Докато разговаряхме случайно да забелязахте нещо странно в мен?
- Да, нямате уши.
При тези думи нашият човек много се ядосал и изгонил момичето. Започнал интервю със следващата. Тя била още по-красива и умна. Стигнало се пак до същия въпрос. Отговорът бил същия, както и резултата. Влязла третата девойка. Тя била по-красива от първите две взети заедно. Имала опит като продавачка и била идеална за неговия магазин. Въпреки, че предполагал какъв може да бъде отговорът, той все пак с надежда задал същия въпрос относно външния му вид:
- Извинете млада госпожице, докато разговаряхме успяхте ли да доловите някой детайл от моята външност?
- Да, забелязах че носите контактни лещи.
- Браво, учудвам се колко сте наблюдателна. Как разбрахте че нося лещи?
- Няма как да носите очила след като нямате уши.

* * *

Трима доктори си говорят кой какви пациенти предпочита.
- Аз предпочитам библиотекарите. При тях сякаш всички органи са по азбучен ред. Всичко е подредено и ясно.
Вторият добавил – Аз предпочитам математиците. Органите им направо са номерирани. Не може да стане грешка.
- На мен пък ми е най-ленсо с адвокатите – казал третият. Те нямат сърце, нямат мозък, освен това са и безгръбначни.

* * *

Малка обява:
Млада, образована, симпатична, самотна дама търси мъж готов за сериозна връзка за една нощ.
Пепа (можете да ме откриете в нощния бар на масата до входа)

* * *

Основни принципи за успешно развитие в службата:
- Бъдете краен професионалист, тръгвайте си точно в 17 ч.
- Ако успеете да изпълните сложна задача още от първия опит, опитайте да не изглеждате учуден.

* * *

- Приятелю, защо в първия момент когато видя някоя жена
- Защото светлината се движи с по-висока скорост от звука, приятелю!

* * *

4 възрастни католички се хвалели една на друга за децата
- Моят син е свещеник. Когато се появи сред хората всички се обръщат към него с “отче”.
- Моят син пък е епископ. Когато се появи някъде хората му викат “Ваша светлост”.
- А моят син е кардинал. Подчинените му се обръщат към него с “Ваше преосвещенство”.
Четвъртата дама си замълчала, но другите я подканили да разкаже и тя за своя син. След кратко колебание тя се решила:
- Мислех да не ви казвам, но моят син е професионален стрийптизьор. Вечер като се появи в бара младите жени до една казват “О, Господи”.

* * *

Изненадващо, шефът на един завод получил инфаркт и починал. Секретарката се обадила на ръководството на фирмата и веднага дошли няколко
- Амиии шефа тъкмо ми даваше някакви задачи за деня и изведнъж се свлече на земята.
- Вие опитахте ли да му помогнете?
- Не можеш да му помогна. Попитах го какво мога да направя за него, а той каза да се обадя на 166.
- И какво стана, вие обадихте ли се?
- Не. Той така и не успя да ми каже останалите цифри.

* * *

- Докторе, помогнете! Имам болки по цялото тяло.
- Как така по цялото тяло? Бъдете малко по-конкретна.
- Ето като се пипна по крака, оууууууу боли. Дори и по бузата да се пипна, аааааааах боли. Където и да се пипна ме боли.
- Вие естествено руса ли сте?
- Да, защо?
- Така си и мислех. Пръста ви е счупен.

* * *

На малко бизнес парти в провинцията поканили фокусник да забавлява гостите. Той направил няколко невероятни изпълнения, които впечатлили силно един от присъстващите. Той отишъл при фокусника и го помолил да му издаде тайната. Фокусникът казал, че ако му издаде тайната след това
- Добре, разкрий тайната пред жена ми.

* * *

Ако наредиш всички политици на света един до друг по дължината на екватора ... най-добре да ги оставиш там!

* * *

Един пич много обичал да се хвали с еренските си подвизи. Всяка вечер в бара разправял все нови истории на приятелите си. Напоследък взел да се изчерпва и започнал да измисля невероятни истории. Като отишъл в бара поредната вечер приятелите му го попитали какво е правил предишната
- Абе снощи пак беше дива нощ. Озовах се в квартирата на едно младо гадже. Правихме такъв як секс, че след това чак съседите запалиха цигара.

* * *

Една новородена костенурка едва проходила и вече почнала да се катери по едно високо дърво. Отнело и два дни, но се покатерила. Вече на върха на дървото, тя разперила предните си два крака в страни и скочила. Малко като се съвзела от тежкия удар в земята пак започнала да се катери по дървото. На следващия ден стигнала върха и пак скочила. Повторила упражнението няколко пъти. По едно време се чува коментар от
- Май е време да кажем на детето, че е осиновено.

* * *

Идеи, които са постоянно в главата на шефа ви, но никога
- Ако продължаваш да работиш здраво някой ден може да си намериш по-добра работа в друга фирма.
- Светлината в края на тунела е изгасена поради ограничаване на бюджета
- 2 дни без погазване на човешките права във фирмата.
- Ти не ставаш за работник, трябва да опиташ като шеф.
- Работата в екип означава, че никога вината не е само твоя.
- Плагиатството спестява време.

* * *

10 изпитани тактики с които можете да притеснявате хората:
- Съзерцавайте събеседника си в очите без отклонение
- В бара давайте бакшиш в боливийска валута
- Питайте хората от какъв пол са
- Помахвайте и се усмихвайте на непознати
- Носете дрехи в оранжев цвят, по възможност със шевовете навън и със закачени камбанки
- Стойте на тротоара със сешоар в ръка и го насочвайте към преминаващите автомобили
- Барабанете на всяка срещната повърхност
- Засилете зеления цвят на монитора си до край и твърдете пред колегите че така ви харесва
- При общуване с колегите използвайте измислени компютърни термини
- Връщайте всяка електронна поща на подателя

* * *

Една нощ капитан на кораб вижда сигнална светлина на хоризонта. Наредил на юнгата да предаде светлинен сигнал на отсрещните да сменят
Отсреща- “Вие сменете курса с 10 градуса”
От кораба - “Аз съм капитан на търговски кораб, вие сменете курса”
Отсреща - “Аз съм опитен навигатор, вие сменете курса”
От кораба - “Ние ви приближаваме с 240 000 тона танкер”
Отсреща - “Ние стоим на едно място и сме крайбрежен фар”

* * *

Пресцентърът на РДВР-Разград съобщи, че органите на реда са заловили амбулантен търговец, който продавал фалшив медикамент под предлог че с него се удължава продължителността на живота. След моментални следствени действия полицаите установили, че лицето е криминално проявено и има “дълго досие”. Същият е бил задържан за подобно провинение за пръв път още през 1947 година. По случая е образувано дознание.

* * *

Първокурсник в СУ слуша лекция по логистика. Професорът
- Кажете ми колега, имате ли куче?
- Имам.
- Това ме кара да мисля, че имате и семейство?
- Точно така.
- Следователно имате и съпруга.
- Имам.
- Щом имате съпруга сте хетеросексуален.
- Такъв съм.
Въпросният първокурсник останал силно впечатлен от наученото. Веднага след като се прибрал в общежитието решил да демонстрира знания пред съквартиранта си:
- Пешо, я ми кажи ти имаш ли куче?
- Нямам.
- Опааааа, извинявай за въпроса!

* * *

Религиозни тълкувания на изречението “Имам нова играчка”
Капитализъм – Този, който събере най-много играчки печели
Харе Кришна – Този, който играе с най-много играчки печели
Католицизъм – Този, който не се блазни от играчките печели
Центризъм – Ние първи открихме играчките
Гръцки ортодоксизъм – Не, НИЕ първи открихме играчките
Атеизъм – Играчките не съществуват
Политеизъм – Има много играчки
Християнство – Ние сме играчките
Комунизъм – Всеки трябва да има еднакъв брой играчки
Мормонизъм – Всеки може да има толкова играчки колкото желае
Вудо – Дай ми тази играчка за малко
Съботяни – Този, който си играе в събота губи
Последователи на Йехова – Този, който продаде най-много играчки от врата на врата печели
Екзистенциализъм – Играчките са само във въображението ви

* * *

Шефът на един от отделите в Общинска администрация Разград неочаквано бил посетен от стар приятел от студентските години. Двамата искали да се видят за няколко часа и да изпият по едно питие, затова секретарката получила инструкции да “покрие” шефа си в случай че някой го потърси. За лош късмет, малко след като излезли дошъл бизнесмен по служебен въпрос.
- Шефът в момента има малко служебна работа, но ще ви приеме съвсем скоро. Да изиграем една партия шах през това време.

* * *

"Връщам се след минута"
подпис: Годо

* * *

Един отчаян мъж ангажирал наемен убиец да застреля жена му за редовните и изневери. Той добре знаел, че още щом тръгне за работа игривата му съпруга вика съседа у тях за поредния сеанс. Затова мъжът и убиеца заели позиция на разстояние от къщата, откъдето има видимост
- Искам да улучиш жена ми точно в лъжливата уста, а съседа в оная му работа задето я използва на моя територия. За всеки точен изстрел ще ти дам по 500 лева.
Убиецът заел позиция и се прицелил. Стоял на тази позиция повече от 10 минути, при което мъжът започнал да се изнервя:
- защо не стреляш вече?
- Спокойно, ако изчакаме още няколко минути може да ти спестя 500 лева.

* * *

- Жено, няма да е зле да е зле да започнеш да спортуваш за да стегнеш малко задните си части и корема, така ще спестим доста пари за корсети и ластични гащи. Ако стегнеш и гърдите си малко ще спестим пари и от сутиени.
Жената се засегнала и нервно отговорила:
- Ако ти си стегнеш малко оная работа ще спестим пари от водопроводчик, електричар и пощальон.

* * *

- Подръж ми бирата, за да си намеря книжката
- Извинете полицай, не знаех че антирадарът ми е изключен
- Ти си доста добър шофьор щом успя да ме стигнеш с патрулката
- Мислех, че полицаите не трябва да са тюфлеци
- И аз мислех да стана полицай, но после реших да завърша училище
- Моля ви, не проверявайте багажника
- Хей, страхотно! И предния път се разминах само с предупреждение
- Пистолетът ти Макаров ли е?!! Погледни моя да видиш какво се казва пистолет
- Може ли да ми дадете няколко от тези апаратчета за алкохол